Explicado em verso e prosa.

Eu dei uma trégua ao silencio.
Deixei ele pousar aqui no meu peito, se instalar por um tempo e não dizer nada.

Eu me entreguei!
Ao trabalho com total frenesi, aos livros, a boa musica, as cores, ao chocolate e ao vinho suave.
Um pouco pra ocupar a mente, e permitir que o silencio nada falasse.

Eu me ausentei!
Dos serviços domésticos, das questões estéticas, das leituras de revistas e dos jornais da TV aberta.
Não, não foi por relaxo.
Era repouso e um pouco de esculacho.

Eu abdiquei!
Dos amigos *menos amigos*, dos parentes, de eventos, das compras (mantive as de sapatos, não resisto.), das novelas, das musicas bregas (detesto mesmo, quase todas), da hipocrisia e de uma visão parcial.
Chega de males NÃO necessários.

E eu repensei!
Decisões, atitudes, palavras (ditas ou não), conceitos, regras e limites.

Não chorei, já havia secado o tempo.
Não reclamei, já havia sacado o momento.

E vou deixando fluir o sentimento, vou deixando o silencio ficar; hora me odeio, hora me adoro e vou me perdoando quando acho necessário.
Pareço estranha, mas são só pensamento que se encontram.

E de resto esta como sempre foi.
Tenho sapatos azuis, um kit novinho de sombras, esmalte roxo e cabelos vermelhos.
E é assim que vou seguindo meu caminho.

Ao silencio: que fique aqui e não diga nada!
Ao destino: que siga, que se faça!
Ao amor: que seja, permaneça!
Ao futuro: que pretenda, aconteça!

E de resto, deixo apenar ser.

Amor a todos
Beijos na alma.

Ah é assim que é..

A vida voltou a me chamar.
Essa semana foi de intenso trabalho, e eu estou mesmo me empenhando. E ai de repente muitas outras coisas começaram a acontecer.
A vida vem fazendo sua seleção natural de coisas e acasos, de pessoas e passagens; e eu, dessa vez, vou deixando acontecer. To sempre controlando tudo. Agora ate que deixei pra la, por conta da própria vida.

O Leão esta viajando; e eu decidi, mesmo antes da viagem, que ia tirar esse tempo pra mim.
Minha ideia era ficar em constante silencio e meditação.
Salvo alguns amigos que eu queria ficar um tempo perto. Tava até organizando esse tempo, aí uma das amigas desistiu de cargo, e ganhei mais algumas horas pra mim.

Eu tenho pensando muito na minha vida, e me preparado para as mudanças que virão. Afinal serão muitas. Mas prefiro me planejar um pouco mais antes de contar.
Estranhamente, ou não... minha relação com meu trabalho esta muito melhor. Mesmo sem querer acabei organizando um bom grupo e me encaixei direitinho nele. O trabalho voltou a ser prazeroso, e isso é uma alegria!

O ano começou cheio de indícios que veio pra acontecer.
Ha tanto pra eu pensar e decidir que as vezes acho que não vou dar conta... fora o medo que me da de vez em quando; e fico com vários pensamento de "e se" na cabeça, embora eu saiba que de "e se" não se vive.

E tenho me sentido muito sozinha, ultimamente.
Daqueles *sozinhos* que doem no coração, e da uma tristezinha la na alma. uma vontade grande de conversar com alguém, mas vou falar o que? se não ha muito pra falar.
Eu sei que parece meio louco, e eu ate achei que fosse TPM, mas não é.  Então deixei o sentimento aqui e fui sentindo ele, pra deixar gastar.
Acho que é essa vontade de ver as coisas acontecendo e o medo delas não acontecerem...

Acho que quando você *briga* sempre sozinha, e de vez em quando sente que a luta é maior, é natural esse sentimento. E agora a luta esta maior.

De qualquer modo, vou encarando, por que é assim que a gente vive e se sente bem no final!
Um pouco de por de sol, uma cerveja bem gelada e um bom jazz ao fundo, e amanha é outro dia, e com ele em outra chance para o que quer que seja.

Amor a todos.
Beijos na alma.

Sobre ser mãe...

Eu nunca consegui decidir se sou ou não boa mãe...
É um duvida que fica aqui no peito da gente, e so vai embora quando os filhos se mostram pessoas de fato!
Eu amo meus filhos, por isso mesmo não abro mão de mim.
 Não quero ser o tipo frustrado que depois de velha diz que "depois que tive filhos, não tive mais vida" ou "meus filhos vao cuidar de mim quando eu for velha!"' cruzes.
Prefiro que eles cuidem deles desde sempre.

Eu sempre mostrei o caminho, mas nunca dei os passos por eles. Embora tenha amparado varias quedas...
Desde pequenos eu os ensinei a decidirem o que queriam e a se responsabilizarem por suas escolhas, fossem elas boas ou nem tanto...
Nunca saí correndo do meu próprio tempo por um chamado se não fosse, da fato, emergencial; mas sempre estive lá.
Estranho, embora eu ache que trilhei o caminho da educação, da formação e nao apenas da criação, tenho duvidas se é o certo.
Vejo mães correndo, saindo em desespero por que o filho chamou "mãe".
As vezes a criança só quer se certificar que a mãe esta ali.

Ai vejo a mãe toda angustiada a servir com desespero a criança, e na sequencia sem saber por que a criança é tão dependente dela...
Pra mim, parece um mundo estranho, outra dimensão. mas deve ser por que sempre criei os meus filhos para serem independentes.
As vezes me pergunto se fiz bem.
Mas quando os vejo falando de igual para igual com qualquer um com quem conversem, quando os vejo falando de mim de boca cheia, dizendo "a minha mãe é demais, é a mulher mais guerreira e forte que eu conheço", ahhhhh me derreto!!
É aqui que vejo que estou acertando!
E sim, falho também1
E aqui vem meu maior acerto, pois quando eu falho, ao invés de ficarem desesperados, ou zangados, eles simplesmente me apoiam para a nova tentativa.

É...
Eu sempre vou ter as duvida.
Mas também sempre vou ver que o caminho era o melhor!!!


Beijos na alma.

E chegou 2012...

Sem muitos planos ou intenções, acabei por passar um dos reveillons mais engraçados da minha vida.
Do alto de edifício Copan, onde a neblina mal nos deixou ver os fogos, comemorei o inicio de mais um ano e todas as suas 365 chances de ser feliz.
Mas comigo nada pode ser assim tão simples, tudo precisa ter um certo humor, afinal é desse modo que nossa vida vai acontecendo.
Nos juntamos, Cataldo (gente o que é Cataldo??? Qualquer dia tento explicar esse ser para vocês), O homem mau-macho alfa dominante, o Leão e eu!
Rimos, conversamos e fomos para o terraço, nós e 70% do Copan, também!
Da-se que nessas farras de ano novo, a gente quer sempre tirar uma foto de todos os envolvidos no "crime". E eu, sempre *socializante* resolvi solicitar a um Frances e 2,50m d altura, que não me deu a menor atenção, mas a amiga dele prontamente me deu os votos de feliz ano novo, num abraço caloroso.
Eis meu primeiro susto.
O que, por Deus, era aquilo? Como assim aquela mulher com channel de bico, um vestido de corte channel, e um voz de Netuno fazia ali, tudo junto no mesmo ser?
Eis que a moça (o moça aqui é por minha conta) se prontificou a tirar a foto, fora de foco, que marcaria nosso reveillon.
E deu-se o segundo susto, dessa vez dos meninos.
Quando o Netuno de channel viu o Leão, voou como o Batman, pra cima a cumprimentar-lhe com o efusivo aperto de mão, que, se não quebrou os dedos passou perto, um puxão que quase levou o braço, e um beijo no rosto teatral.
E aqui foi a cena mais cômica, apesar do tempo ter corrido normal, todos nós tivemos a impressão que ele corria lentamente para que pudéssemos ver as reações uns dos outros.
Cataldo, abriu os olhos tal qual um desenho japonês, e tinha a certeza que eu pularia em cima do Netuno de channel, pronta a arrancar-lhes os dentes a tapas. Segundo ele, já nos via indo pra delegacia enquanto o Netuno de saias ia para o hospital.
O macho alfa, postou-se um passo a frente do Leão e do Netuno de saias, tal qual um pavão, com o braço pronto a me aplicar um golpe de telecat, caso eu decidisse quebrar a garrafa de Jack Daniels na cabeça daquilo la, estragando de vez o channel do Netuno.
Eu vi a reaçao dos dois, e achei muito engraçado. Não que eu não tenha pensado em dar uma voadora, puxar a criatura pelo channel, rasgar o vestido de corte perfeito e joga-la do alto do Copan.
Mas sou uma dama completa. Jamais me prestaria a tal serviço.
E o Leão, assistindo a todas as reações e sabendo o que cada um de nos pensava, conteu a crise (habitual) de riso, até o Poseidon da lama se afastar.

O resultado foram risadas madrugada a dentro, e ate agora enquanto preparamos o almoço e eu relato nossa virada de ano!!


E só pra não perder a caminhada, aproveitemos cada dia para sermos mais feliz!!
Ótimo 2012!!


Beijos na alma.

Os meus dias de fim de ano!

Tem dias em que eu fico mais esquisita ainda.
E eu sou tão boa em esquisitices, que acho difícil a auto-superação.

É uma coisa meio confusa com feelings distintos, contrários em si e cheios da mesma intensidade, coisa de gente louca mesmo. Dessas que leva uma serie de porrada da vida pra aprender, e um dia sai correndo e gritando que aprendeu, pra perceber que ainda tem tanto pela frente que o que sabe mal da pra ser citado.

Ano complicado esse.
Complicado apenas, não ruim!
 Eu diria do alto do meus profundos conhecimentos: "necessário"! Como meus profundos conhecimentos andam conflitantes, só conto como me sinto.

Ano de aprendizado sem duvida. De perceber que os amigos, são essenciais, que o amor eleva a alma e a família, tão filha da puta, é base e ponto final.
Tive um monte de finalizações e começos.
Gente que se foi, por vários motivos e deixou um espaço em branco, mas tela em branco é maravilhoso, a gente pode escrever ou pintar o que quiser nela.
Gente que se foi, e puta que pariu, foi bem tarde!!
E gente que chegou.
Vinda assim do nada, sem pretensão de ir pra lugar nenhum, e foi fazendo toda a diferença.

De uns tempos pra cá, parei de escrever. Aqui, nos outros blogs, no caderno, na agenda. Deixei de mandar e-mails, só o facebook ficou saturado dos meus comentários amargos e quase doces, e sempre cheios de tudo o que eu penso.
Criei até a ideia da DICA!! e vocês não tem ideia do que foi isso.
Um monte de gente tava crente que era pra si a tal dica. Eu ri!
Uma parte dela tinha "alvo" sim, mas a grande parte e até a pequena parte também, era de mim, era pra mim, era por mim; mas sei lá, tem uma galera tão carente por ai, que qualquer que seja a atenção, mesmo que seja esporro quer pra si.
Vai entender... eu nem tento. meu tempo é tao caro, não da pra gastar assim.

E de repente passei a sentir saudades.
Logo eu, que não sou saudosa...
 Pois é, uma saudade de algumas pessoas, saudades de alguns ideais, saudades de coisas simples... saudades de coisas mais complicadas, saudades simples assim!

E agora, voltei, não sei se por muito ou por pouco tempo, mas pelo tempo necessário com certeza.
Vou vivendo aqui e compartilhando aqui, afinal a graça é essa!!

O ano que vem ainda vem, só espero que chegue e me deixe acontecer!!

Feliz ano novo!!


Beijos na alma.

(imagem by google)

Só pra te dizer..

Se eu dissesse uma unica coisa que adoro em você, ficaria em débito com todo resto.
Uma palavra apenas não traduz tudo o que você representa, nem tudo o que sinto. Seriam necessárias várias poesias dos grandes poetas para compor uma unica que traduzisse sua importância na minha vida.

Isso tudo por que eu amo seu sorriso e som da sua gargalhada. Amo sua voz e seu silencio, amo sua respiração e o seu jeito de me olhar.
Amo o seu cheiro e a maciez da sua pele, amo a cor dos seus olhos e a forma como você pisca sem parar a luz do sol.
Amo quando você é a ultima coisa que vejo e antes de dormir e a primeira visão do meu dia, ao acordar.

Acho você uma das pessoas mais fortes que eu conheço, e embora você (muitas vezes) não veja, é também uma das mais inteligentes.
Estar ao seu lado foi sem duvida o maior presente que recebi em toda minha vida!!
E falo isso muito além do fato de namorar você.

Mas acima de tudo eu adoro você, simplesmente, por ser você.
Amo seus medos, suas duvidas, suas certezas...

Desde o primeiro instante até o ultimo suspiro deste sentir, e com todas as incertezas de futuro, só tenho a dizer (novamente e sempre) MUITO OBRIGADA, POR ESTAR NA MINHA VIDA!!


Amor à todos
Beijos na alma.

O ano passando...

Incrível, como este ano esteve ao avesso de algum modo.
Tudo predizia um ano bom. é ano de Iansã, sou filha de Iansã. É o ano do coelho, no horóscopo chinês, e adivinha qual é o meu signo por lá?
Pois é... sou o tal do coelho... Não adiantou muito.

Na verdade, não posso afirmar que tenha sido um ano ruim. Amarrado talvez...
As coisas seguem a passos muito lentos. Quase torturantes.
Eu estava conversando com o Leão, e uma certeza desse ano, foram as finalizações de relações doentes.
Não ouso dizer doentias (embora o termo possa se encaixar), prefiro doentes. Relações cansadas, que em nada já acrescentavam, mas permaneciam.
Finalizadas essas relações. restam iniciar outras melhores.

É curioso, pra mim. Nunca fui de deixar de falar, de cortar relações com as pessoas, e é muito estranho que isso aconteça agora, a essa altura do campeonato...
Mas também não é de todo ruim, afinal, o velho tem que sair para dar lugar ao novo.

Agora vivo a fase de planejar o próximo passo.
Finalizar minhas buscas, fechar pendencias, achar novos rumos.

A vida pode parecer bem estranha de vez em quando...
Mas isso não nos da a chance de pular nenhuma parte dela. E nos obriga a seguir a estrada, seja la qual for a cor dos tijolos.
Eu ando sentindo um certo pesar no peito. Uma certa revolta comigo mesmo por algumas escolhas mal feitas, e me dando a chance de me perdoar.
As vezes meu descontentamento é maior que minha razão, e me deixo ficar em silencio, pra que esse silencio possa me fazer voltar a realidade de existir.
Mas de resto a vida vai seguindo seu curso, e eu continuo a observar...

Hoje li uma frase e esta me fez repensar muitos dos meus conceitos:


"Insistir naquilo que já não dá mais é como calçar um sapato que não te cabe mais.. Machuca, causa bolhas, chega a carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalço ! Deixar livre os pés, enquanto cresce.
Porque quando a gente cresce, o número muda! Às vezes você tem que esquecer o que você QUER pra começar a entender o que você MERECE!"

É uma boa reflexão...


Amor a todos.

Beijos na alma.

So para constar

Não sumi não, é só falta de tempo mesmo.

Mas hoje vem a dica, tem um blog novo por ai.
acessem http://www.homaternidade1.blogspot.com/

Logo volto para muitas postagens!!

Amor a todos.

Beijos na alma

Passando...

Como é difícil quando se perdem os grandes laços...
De amizade principalmente, dói muito mais que os laços de amor que são desfeitos.

Difícil ver, ou melhor não ver e nem querer ver, os amigos que um dia foram tão queridos.
As vezes essas mudanças normais da vida me espantam.

Hoje é um desses dias!

Tenho me visto a olhar pra trás e a rever as decisões tomadas, vezes por mim, vezes pela vida em si.
Se penso em chorar, desisto; pois já tenho muitas responsabilidades comigo mesma.
Tantas vezes as decisões só me afetam, não sou responsável por ela, nem as provoco, mas elas acontecem, e me afetam de algum modo..

Hoje tenho pensado com certa surpresa sobre o inicio de muitas das minhas relações... de amores, de amizades, de trabalho...
Me pego pensando "onde eu estava com a cabeça???" ou "que grande merda eu fiz?!!"

Mas hoje, também se deu minha cota de chororo.
Se há uma coisa nessa vida na qual sou péssima, essa coisa é lamentar.
Como diz, minha amiga Cisne "o meu estoque de lamentações é muito pequeno."

Então assim se fez...
Chorei sozinha, precisei de um ombro amigos, fiz ligações, mandei sms, quase implorando um pouco de atenção... ( Ok ridícula!! Mas foi assim!)

Adendo: Já sei de onde vem minha atenção. Fonte inesgotável!
E por mais que eu busque outra, até pra dar descanso ao meu bem querer, não é assim simplesmente.
E não há nada mais valioso do que saber que ela vai estar la. Que me apoia, me ouve, me aconselha! Para isso não há preço! Obrigada, Leão!

Enfim, sobre o restante, o que posso dizer é que passou!
Não os problemas, esses continuam aqui.
Nem a depressão, essa continua querendo me corroer um pouquinho, nem sequer a sensação de falha ou frustração...
Mas passou uma parte importante. Passou a falta de coragem de recomeçar de fazer algo por mim!


Por hoje, olhando agora sobre os escombros dos últimos sentimentos, vejo que é hora do novo de novo!!


Amor à todos.

Beijos na alma.

há dias e ha dias...

Tem dias em que se faz a impressão de que estamos em desacordo com o restante do mundo. 
É como aquela musica do Chico Buarque, que diz "Tem dias que a gente se sente, como quem partiu ou morreu, e gente estancou de repente...'
Hoje eu me sinto minada de forças. Acho que fiquei deprimida. 


De repente olhei em volta e não vi com felicidade as minhas falhas.


Ando numa fase de querer entender eu mesma. De querer melhorar tudo o que eu sou,. Melhor mãe, melhor mulher, melhor filha...
E esse papo de mãe tem me pegado.




E é mesmo assim...
Mas algumas vezes e sem motivo de ser ou não, esse coração fere!
E hoje meu desanimo deve-se a essa ferida, dolorida, aberta, chamada filho.


Que mesmo assim, mesmo amargo, mesmo batendo descompassado, ainda assim é uma das coisas mais importantes que a vida nos dá.
Uma vez me disseram que deus escolhia a mãe, como anjos para protegerem os seus. Ideia dolorida pensar que talvez comigo tenha sido a escolha errada..


Enfim, hoje foi um desses dias que a gente chora, pensa e chora mais um pouquinho, e um desses dias de imensa solidão... Como se eu fosse a unica criatura em todo o planeta.


Mas o que posso esperar é que amanha seja melhor, so um pouquinho.




Amor a todos


beijos na alma.